De retour dans une minute

2007-04-24T14:44:00.000-07:00

Trois heures et quarante minutes par jour assis devant son tube cathodique, à avaler la merde comme parole d'évangile.
Le français est un mouton.
Privation des libertés individuelles ? Censure ? Rédaction politique de l'histoire ?
Personne ne réagit.
Flicage généralisée des médias de nouvelle génération ?
Personne ne réagit.
Et on se retrouve au deuxième tour à devoir choisir entre un état policier de gauche (incompétente) ou un état policier de droite (tout aussi incompétent).

Heureusement que certains sont encore là pour dénoncer les mange-merdes.
Mais quand les mange-merdes contrôlent le pouvoir, difficile de tirer la chasse !

ZALEA TV
envoyé par lutopiste

Pays de CONS !

Paroxysme de la connerie humaine...

2006-04-30T04:46:00.000-07:00

Allez donc visiter http://shelleytherepublican.com/
Tout y passe: haine, intolérance, bêtise, incompréhension, propagande, mensonges...
Le tout baignant dans une misère intellectuelle qui ne devrait plus exister et qui pourtant...

Un jour, peut être, les religions n'existeront plus et les hommes à la si faible intelligence passeront leur vie à essayer de s'améliorer plutôt que de trouver un dieu qui n'existe pas...

En attendant ce jour qui ne viendra sûrement jamais, je continue à me morfondre au milieu de ce monde fait de préjugés et de peurs; de bêtise et d'ignorance. Je continue à me demander ce que je fous là...

Putain de mange merde ! Bis repetita.

2005-11-27T05:26:00.000-08:00

Un peu d'histoire ne fera de mal à personne.
Concernant la diabolisation libérale orchestré par nos mange-merde des médias, à coup de chiffres truqués et de mensonges éhontés.
Un peu de vérité ne peut pas faire de mal.

Jean-Paul Bailly, le président de la Poste française, vient de l'annoncer : poussée par l'Europe, la Poste s'engage sur la route de la réforme. D'autres pays, dont la Suède, ont libéralisé leur système postal aussi étatique que celui de la France d'aujourd'hui. Certains, tels que l'association Attac, hostiles à la future réforme, véhiculent une théorie idéologique sur le bilan de la libéralisation de la poste en Suède, bien loin de la réalité du terrain. Ces informations visent à intoxiquer les Français aujourd'hui et à saboter la réforme de la Poste française demain. Le Figaro n'a pas été épargné par cette désinformation. Le 27 novembre 2003, les pages saumon titraient "Faillite de la libéralisation postale à la Suédoise".

Un bilan réel de la libéralisation postale en Suède s'impose.

La libéralisation de la poste en Suède s'inscrit dans un contexte général de réformes. Au milieu des années 1980, le fameux "modèle suédois" de l'Etat Providence a montré ses limites et a dû être réinventé. A gauche comme à droite, les hommes politiques sont persuadés de la nécessité de libéraliser le pays. Les vents de la réforme soufflent sur la Suède et on pourrait conclure à tort que les Suédois vivent une "euphorie de la dérégulation tous azimuts" (Figaro Economie du 27 novembre 2003). Il s'agit au contraire, en Suède à l'époque, tout simplement d'une volonté commune de survivre, en soulevant le joug étatique étouffant. Ni plus, ni moins. A cette fin, pendant une période de presque deux décennies, nombre de réformes ont été engagées avec un pragmatisme loin des idéologies simplistes.

En 1993, les Suédois décident, les premiers en Europe, de mettre fin au monopole étatique de la poste. Déjà, depuis 1991 une entreprise privée, Citymail, distribue du courrier. La Poste suédoise, vieille de 367 ans, devient en 1994 une société anonyme, Posten AB, dont l'Etat détient toujours aujourd'hui 100% des actions. A partir de 2001, Posten AB vend un à un ses services à diverses entreprises privées, et ces services dégagent maintenant des bénéfices. Posten AB se concentre dorénavant sur quelques services de base.

En parallèle, un projet pilote a été lancé à Stockholm pour réinventer le système de Santé, un "chèque éducation" a été créé pour permettre aux parents d'élèves de choisir les écoles, publiques ou privées, de leurs enfants, et la concurrence a été introduite dans les transports en commun (avec 60 millions d'euros d'économies). Le métro de Stockholm est depuis dirigé par une entreprise française.

Certainement, les syndicats français essaieront-ils d'utiliser les dérégulations en Suède pour faire valoir que la Suède n'est pas un modèle à suivre. Attac le dit : "A la Poste en Suède les tarifs ont augmenté de 70%, 25% des bureaux ont été fermés, et un quart des emplois ont été supprimés". En Suède, sur le terrain et dans les syndicats suédois, c'est une autre réalité qui prévaut. Dans le pays le plus syndiqué au monde, les syndicats l'ont bien compris : c'est en modernisant le pays et en proposant des réformes que les salariés vivront mieux. Le référendum interne de Landsorganisationen (LO), le plus important syndicat suédois, parle de lui-même : le 18 mars 2002, 7 syndiqués sur 10 se disaient favorables à une privatisation entière ou partielle des secteurs publics, tels l'éducation et la santé.

> Telle est la réalité suédoise

En ce qui concerne la libéralisation postale en Suède, la situation est assez complexe, raison de plus pour dresser le bilan réel des dix dernières années.

Le prix du timbre est l'argument le plus souvent avancé pour montrer le "fiasco" et le "danger du libéralisme dans les services publics". On le dit, ce prix a "doublé" entre 1993 et 2003. Interprétation étrange, étant donné qu'il n'existe aucune relation de cause à effet entre la hausse du prix du timbre et la fin du monopole de la Poste suédoise. En 1993, lorsque la Poste était un service public "classique", le prix du timbre, produit alors non taxé sur la valeur ajoutée, était de 2,9 couronnes. Lors de la création de la société anonyme Posten AB en 1994, le prix du timbre était de 2,84 couronnes - un prix auquel il a fallu ajouter le taux légal de 12% de TVA. Le timbre passa donc à 3,18 couronnes. En 2003, dix ans plus tard, le prix du timbre est de 4,4 couronnes ou de 5,5 couronnes si nous comptons les 25% de TVA qui s'appliquent aujourd'hui.

Que nous disent ces chiffres ? Le prix du timbre a été majoré parce que l'Etat a décidé d'augmenter le taux de TVA sur le timbre de 12% à 25% en 2003. Quant à l'augmentation de 52% du prix de 2,9 couronnes en 1993 à 4,4 en 2003, c'est-à-dire le prix HT du timbre aujourd'hui, elle correspond au Konsumentprisindex, l'Index du prix à la consommation suédois. Il s'agit donc d'une évolution du prix qui s'est appliquée en même temps sur l'ensemble des biens de consommation suédois.

Autre argument pour dénigrer la libéralisation : le budget désastreux de la poste suédoise depuis la libéralisation en 1993. Ce qu'il faut savoir, c'est que Posten AB doit remplir deux missions, dictées par l'Etat : celle d'assurer une distribution de courriers et colis dans l'ensemble du pays, et d'autre part de présenter un bilan annuel positif. Faute de remplir ces missions, l'Etat engage des mesures. C'est ce qui a été fait en 2001, lorsque Postgirot, un service de paiement postal très utilisé, a été vendu à la banque Nordea.

De fait, ni en 1993, ni en 2003, Posten AB n'arrive à boucler son budget sans subventions étatiques. Pourtant, la logique de l'Etat suédois est simple : Posten AB ne doit assurer que les services qu'elle peut assurer de façon rentable. Rien d'autre. Le ministre suédois de l'Industrie, Leif Pagotrsky, l'a confirmé en 2003 : "Posten AB doit pouvoir trouver ses fonds propres et payer ses dépenses avec l'argent que les Suédois sont prêts à payer pour les services" (Dagens Nyheter, quotidien suédois, le 4 février 2003). C'est la raison pour laquelle des nouveaux "points de poste" privés ont été ouverts, au lieu des bureaux de poste traditionnels, étatiques et déficitaires.

Voilà un thème qui intéresse la France ! La Poste française devra, très prochainement, faire évoluer son réseau en autorisant une présence postale dans les mairies et chez des commerçants. C'est ce qui a été fait en Suède dès le printemps 2001. Les résultats ? Selon Attac, 25% des bureaux de poste fermés. Selon Le Figaro du 27 novembre, "le nombre de bureaux de poste traditionnels a été divisé par cinq…". Donc, a priori, un échec.

Le terrain montre une autre réalité. En 1993, avant la création de la Société anonyme, il existait environ 1800 bureaux de poste en Suède. Aujourd'hui, selon les statistiques de Posten AB, ils sont 4200. Rien que sur l'année 2002, les points de poste avaient doublé. En revanche, les bureaux "publics" ont une place de plus en plus marginale par rapport aux points de poste privés.

La structure, un peu difficile à comprendre pour celui qui ne l'a pas vécue, est une distinction entre quatre "points de poste" : une Svensk Kassaservice, c'est-à-dire un service bancaire quotidien que Posten AB assure toujours. Ensuite, un Postcenter : également une filiale de Posten AB. Les deux dernières catégories représentent des services assurés par le privé : les Brevpartners, et les Brev- och paketpartners, deux services de retrait et dépôt de courriers, ainsi que d'autres services peu compliqués. Ces services se trouvent aujourd'hui dans des supérettes, des stations services et des bureaux de tabac.

Donc, 4200 points de poste en 2003, comparé aux 1800 bureaux de poste avant la libéralisation ! Une augmentation, certes. Mais encore plus importantes sont les raisons de ce changement. Les statistiques présentées par Posten AB sont claires. En réalité, les Suédois ne vont à la Poste pour retirer ou envoyer un colis que 1,8 fois par an ! Ce chiffre est à comparer avec les 1,6 visites par semaine dans les magasins d'alimentation. C'est en vertu de cela, que les chaînes alimentaires, les stations service, les bureaux de tabac etc., vendent aujourd'hui des timbres et proposent des services postaux de proximité. Atout supplémentaire : les horaires d'ouverture de ces nouveaux points de poste sont beaucoup plus généreux. Les Suédois peuvent acheter des timbres et retirer leurs colis en rentrant le dimanche après la dernière séance de cinéma !

L'efficacité de la poste suédoise est un autre argument avancé pour faire de l'expérience suédoise un modèle à ne pas suivre. Pourtant, les chiffres sont clairs. Une récente étude, réalisée par IBM Business Consulting Service à la demande de Posten AB, montre que 96,2% des courriers envoyés en Suède arrivent au destinataire dans les 24 heures (à comparer avec les 91,7% pour la Grande-Bretagne, les 93,6% pour le Danemark et les 75% de la France) dans ce pays dont la longueur équivaut à la distance Copenhague-Rome. Ce chiffre était de 95% en 1993, lorsque la poste suédoise n'était pas soumise à la concurrence.

Tel est le bilan de la libéralisation postale en Suède. Espérons que ces expériences seront étudiées et utilisées de manière constructive et intelligente pour permettre à la France de réussir le passage inévitable à la concurrence postale exigée par l'Union européenne.

Pour plus d'information: http://www.ifrap.org/0-ouvrirlesite/desinformation-medias.htm

Coca cola c'est ça !

2005-11-22T15:11:00.000-08:00

Trente-trois centilitres.
Du pur bonheur.
Je prends la canette dans ma main. Fébrile. Cette sensation de fraîcheur si intense.
Ca m'envahit tout le bras.
Un petit frisson de plaisir.
Je n'en peux plus. J'ouvre la canette.

D'un coup, du gaz s'échappe. Elle était donc hermétiquement fermée.
Je l'approche de mes lèvres et prend une rasade.

Petit à petit, le dioxyde de carbone commence à diminuer le pH de mon milieu buccal.
Mon corps réagit aussitôt en sécrétant plus de salives.
Les phosphates qu'elle contient tente tant bien que mal de résister.
Le pH se maintien à un niveau à peu près neutre.
Puis une deuxième gorgée s'ajoute à la première.
Ma salive est vaincue.
L'acidité se répand dans toute la bouche.

Les crystaux d'hydroxyapatite qui constitue mon émail dentaire en sont tout troublés. Ils commencent à se dissoudre.
Oh, pas très vite bien sur.
Il faut dire que j'ai eu un traitement au fluor étant jeune. C'est plus résistant la fluoroapatite. Et puis ma salive fonctionne bien, pleine de calcium qui essaie de reminéraliser l'émail pendant que l'acidité l'attaque.

Mais tout ce sucre qui aggresse mes papilles gustatives !
C'est tellement bon, surtout avec tous ces arômes.
Hum, une pincée de E256. Hmmmmmm, du E295, mon préféré.

Je ne peux plus résister, je prends une gorgée de plus.
Le pH chute à un niveau critique.
L'émail est vaincu. Dans tous les micropores qui viennent de se former, des milliards de streptococcus mutans se précipitent. Tout content d'avoir trouver un peu d'anaérobiose.
Et tout ce sucre que leur a apporté mes trois gorgées !
Un vrai régal pour leur petit métabolisme.
Oh, il n'est pas bien compliqué leur métabolisme. Du sucre, et fin de piste de l'acide lactique qu'elles déversent sur l'émail, histoire de le dissoudre encore plus. Et de rameuter d'autres bactéries qui se servent de cette acide pour leur croissance. C'est qu'on collabore activement dans la bouche pour détruire ces belles dents, il ne faut pas croire.

Ahhhh, c'était si bon ces trente-trois centilitres.
De belles caries en perspective. Et pourquoi pas des pulpites ou même des abcès pendant que j'y suis ? Après tout, à 2 litres de coca par jour, j'ai aucune chance d'y échapper non?

Tout ceci me fait bien peur finalement, alors j'avale.

Hmmmmm, tout cette acidité sur les douces parois si sensibles de mon oesophage.
Il adore, vraiment.
Cette mixture d'acidité, de colorants, de conservateurs et d'arômes chimiques dont personne ne sait s'ils sont toxiques ou pas.
Bah oui, on s'en fout de le savoir, tout ce qui compte c'est de vendre non?
Une petite mutation du code génétique dans une cellule épithéliale par-ci, une autre dans le conjonctif.
Et, oooooh, quelle surprise ! Une mutation de p53 !
Quel plaisir, monsieur p53 ne fonctionne plus dans cette cellule !
Vous allez pouvoir vous multiplier n'importe comment et me faire un beau cancer dans 30 ans, d'où joie !
A force de boire des canettes de trente-trois centilitres, mon docteur aura des surprises quand il me dira de dire trente-trois.

Mais le parcours du combattant n'est pas terminé.
Lentement, ma canette de Coca descend, l'estomac puis rapidement l'intestin.
Tout ce bon sucre, pourquoi le gâcher ?
Passons le donc dans le sang et donnons au pancréas une surcharge de travail !
Un petit peu plus d'insuline monsieur le pancréas. Beaucoup plus même. Toujours plus !
Et ne craquez pas au travail hein, ça nous embêterait de devenir diabétique.
Ah mais non, suis-je bête ! Ca se traite le diabète aujourd'hui, et en plus, c'est la sécu qui paie. Génial non ?

"Et tout ce sucre, qu'est-ce qu'on va en faire" se demandent les muscles qui ne sont pas vraiment sollicités par les 12 heures derrière un bureau tous les jours.
"Et bien c'est très simple, répond le cerveau, on va en faire du gras. Allez hop, tout dans le bide !"
Et de temps en temps, on en laissera sortir un peu, histoire qu'il nous fasse de belles plaques d'athéromes. Bah oui, faut bien justifier les investissements faits dans le domaine du traitement des infarctus du myocarde et des Avc non?

Non, vraiment, on vit dans un monde merveilleux !

Putain de mange merde...

2005-11-08T12:26:00.000-08:00

Un mange merde.
Concept original.
Les cafards sont des mange merde. Certaines espèces de mouche aussi.
Celles qu'on appelle communément "mouche à merde".
Mais y a d'autres espèces animales qui sont coprophages.
Et d'autres qui ont tendance à l'être.

Un exemple flagrant de mange merde?
Le journaliste.
Deux heures par jour à t'annoncer la misère du monde avec leur si beau sourire à 5000 balles de traitement pour le blanchiment des dents. Quelques euros de plus pour le lifting et le botox. Et toujours la joie du travail accompli.
La joie d'avoir remué la merde le plus profondément possible.
Et d'en avoir fait gicler parfois un peu, souvent beaucoup, toujours par morceaux choisis.
Jamais réfléchis.

Le nouveau trip de ces putains de mange merde.
Après des années à désinformer à coup de 50% du journal consacré à la présentation du terroir. Alors que l'état est en faillite complète et que les gens ne sont même pas au courant. Alors qu'on nous fait bouffer de la merde toxique et que les gens ne sont même pas au courant. Alors que la moitié de ce qu'on fait nous condamne à mort. Y compris respirer. Et que les gens ne sont pas au courant.
Après des années à désinformer, ils ont décidé de passer à autre chose.
Pas assez violent la désinformation.
Alors maintenant on va carrément créér des sujets violents pour pouvoir ne parler que de ça pendant des semaines. Et ainsi désinformer encore plus.

Sarkozy. Après une heure à discuter avec des jeunes de banlieue. Une habitante lui demande "quand est-ce qu'on va nous débarasser des racailles"
Là, le ministre de répondre qu'il va les virer au karcher.

Les journaleux. Trop content de pouvoir créer plus de merde qu'ils n'en ont jamais vu de toute leur minable petite existence.
Passent la dernière phrase en live. La sortant du contexte.
Et c'est la putain de guerre civile depuis 11 putain de jours.

Ces saloperies de mange merde sont bien contents: ils vont pouvoir en bouffer jusqu'à en crever pendant des semaines.
Et ça enchaine les émissions de désinformation à coup de statistiques mensongères et propagande gauchiste. A rechercher la cause de toute cette merde. Alors que la cause est évidente. Et ça enchaine les cartons d'audimat.

Après, bien sur. Comme partout, il y a des gens un peu plus raisonné.
Arrêt sur image. Les journalistes aiment se donner bonne conscience.
Sur la chaîne la moins regardée. A un horaire ou la majorité de nos concitoyens, rangées d'abrutis décérébrés abaissent leur Qi au niveau d'une méléagrine -la perle en moins - devant des émissions à teneur garantie en déficits mentaux telles que Merde Academy. On se donne bonne conscience, mais pas trop. Faudrait pas tirer la chasse trop tôt après une coulante aussi historique.

Putain de mange merde.

Ca se passe comme ça chez mac donald

2005-11-02T01:19:00.000-08:00

Ptite entorse à la règle hier soir.
Jsuis allé bouffer chez mac do.

Jme prends un ptit menu.
Première chose qui me choque, le plateau.
"De la bonne viande, c'est bon pour tes biscotos".
J'ai beau chercher, je trouve aucune trace de la bonne viande dont il est question ici. Juste deux steacks hachés ridiculement fins. Probablement 49% de graisse 51% de muscle. Déjà que la viande rouge n'est pas franchement connue comme étant le top pour la protéine musculaire. Si en plus il y a moitié de graisse, on frise franchement le pathétique.
Je continue la lecture du plateau.
Il semblerait que le repas soit équilibré parce qu'il contient de tout: des légumes, de la viande, des féculents et une boisson.
Un rapide tour de mon plateau me prouve qu'ils ont raison: il y a effectivement de tout.
Une minuscule feuille de salade et deux tranches microscopiques de cornichon. Des steacks bien gras. Et deux kilos de féculents.
Je ne suis pas sur qu'ils aient des bonnes notions d'équilibres alimentaires chez macdo. L'équilibre, c'est pas quand il y a tout. L'équilibre c'est quand il n'y pas dix fois trop de féculents et une dose ridiculement minuscule de légumes.

Au menu donc, à midi. Des féculents histoires d'avoir du jus pour faire tourner la machine. Largement assez pour tenir toute la journée.
Un peu de protéines histoire de. Beaucoup de graisse, idéal pour les enfants obèses.
Le tout assaisonné d'une bonne boisson sucrée. Remarque, ils ont fait des progrès hein. Avant t'avais que des boissons sucrées et gazeuses - donc acides - histoire de défoncer deux fois plus vite tes dents en plus d'engraisser ton bide. Maintenant, t'as aussi des boissons juste sucrées. C'est moins pire.

Là jme lève, je fous tout à la poubelle. Premier bon point pour macdo. C'est tout recyclable.
Ah non, jme gourre. C'est tout des emballages moins chers à fabriquer et moins cher à détruire. Mais c'est recyclable, ils ont de la chance. Ils peuvent se faire de la pub grâce à ça.

Et au dessus de la poubelle, que vois-je ? Connexion wifi gratuite !
Génial. Comme si ça suffisait pas de vivre dans un micro-ondes géant entre les portables, les télés, les radios, le bluetooth maintenant on te bombarde de wifi contre ton gré quand tu bouffes.

Monde de merde

De bon matin...

2005-11-01T12:53:00.000-08:00

Setp heures du matin. Le soleil dort toujours, et pourtant je me réveille.
Un grésillement, une sonnerie, un jingle insupportable. Puis une voix douce et mélodieuse. C'est tellement agréable d'être tiré du lit par une voix douce et mélodieuse. Surtout celle d'une journaleuse.
Qui vous raconte tous les malheurs du monde. Parfois d'une voix quelque peu tiste. Rarement sombre. Souvent enjouée. Heureuse de faire son travail j'imagine.
On pourrait se dire qu'au réveil, l'esprit est trop embrumé pour comprendre ce que raconte la radio. C'est vrai. Mais on comprend toujours un minimum.
0n comprends toujours, dès le réveil, que l'on vit dans un monde de merde.

Sept heures du matin. Pourquoi est-ce que je me réveille une heure avant le soleil ?
Pourquoi infliger ceci à mon cerveau ? Pourquoi le forcer à suivre ce rythme ? Et pas le sien ? Pour bouffer. Ou plutôt pour bosser et bouffer. Abîmer son cerveau pour pouvoir le nourrir. Dès le réveil l'illogisme. L'illogisme comme norme.

La douche. Pour être propre ? Non. Pour se réveiller. Enfin, pas les deux premiers litres. Mais les dix suivants. Histoire de bousiller la planète en même temps que mon cerveau. Un bon gel douche. Un bouillon de culture. Chimique. Une liste interminable de produits chimiques. Pour le même effet que le savon: emprisonner les saloperies dans des bulles qui se barrent avec l'eau.
Tout un tas de produits chimiques à la con et aux noms obscurs. Tellement obscurs qu'on les cache souvent derrière des lettres et des chiffres. Tout ça pour donner l'un, un peu de parfum, l'autre, un peu de douceur. Tous beaucoup d'inutilité.
Et parmis tous ces produits chimiques, des dizaines et des dizaines connus.
Parfois, par la communauté scientifique entière comme fortement toxique.
Souvent, uniquement par ceux qui les ont mis au point comme encore plus toxique. Toujours, comme encore là parce que personne n'a prouvé leur toxicité scientifiquement alors que tout le monde la suppose.

Vient l'heure du petit déjeuner.
Le repas le plus important de la journée.
Redonner aux muscles toutes les protéines qu'ils ont offerts la nuit pour que la machine continue de tourner.
Donner aux corps des glucides pour tenir jusqu'au prochain repas.
Et surtout lui offrir une bonne dose d'antioxydants pour compenser l'overdose oxydative qu'on nous impose du matin au soir, dès la douche...
Un fromage blanc, des céréales, des fruits, de l'eau. Le petit déjeuner idéal.
Les gens sont de plus en plus menacés par l'environnement qu'ils se créént.
Et pourtant, ils ne prennent pas de petit déjeuner.
Surement pour qu'il n'y ait pas de jaloux !
On se bousille le peu de cervelle que la télé nous a laissé au réveil, c'est au corps de déguster en matinée.

Monde de merde

2005-09-25T03:19:00.000-07:00

Debout à 7h du mat.
Fringues affriolantes, parfum suave.
Manucure, pédicure, et tout le toutim.
Mais où va-t-il?
A la messe.
Comme chaque fois, je mets mes plus belles guenilles.
Mon eau de toilettes dans les cheveux.
Un peu de coloration noir sous les ongles.
Barbe de trois jours, fringues délavées, pas lavées depuis la reprise. Et pas reprisées non plus.
Et je vais à la messe.
J'adore la messe, vraiment.
Cette communion, tout cet amour, toute cette solidarité, cette charité.
Ca me touche toujours autant.
Jme pose, bien sagement, bien visible de tous.
J'adore me faire voir de tous.
Il fait un peu froid ce matin, j'espère qu'il ne va pas pleuvoir.

Comme tous les Dimanche, Edouard est là.
Ce brave Edouard, un prénom de noble. Et une destinée qui l'est un peu moins.
Vingt ans qu'il vit dans la rue, Edouard.
Alors quand il vous parle de misère, vous l'écoutez attentivement.
Il en sait beaucoup.
Beaucoup plus que tous les hypocrites friquées qui sont en train de communier derrière les portes. Et qui viennent vous faire la leçon.

On entend plus de bruit.
Ca doit être l'eucharistie.
Le spectale va bientôt pouvoir commencer.

Les portes s'ouvrent, une odeur fascinante m'envahit les narines.
Pas l'odeur de la foi, hein.
Un mélange entre Channel, Dior et Givenchy.
Ca sent drôlement bon.

Ca pue tellement la merde que j'ai envie de vomir.
Quatre vingt personnes qui sont sorties de l'église.
Le clérillon vient refermer son antre.
Et Edouard fait ses comptes.
Deux euros. Pas de quoi se payer un sandwich.

C'est pas Jésus qui avait dit "elle met plus que tous les autres car c'est tout ce qu'elle possède"?
Là, je dois avouer que le Saint Esprit n'étant pas en moi, difficile de dire lequel a donné le moins.

Pauvre Jésus. Tellement d'enfants. Tellement cons.

Jrefile vingt euros à Edouard.
Le billet de la vieille timbrée de l'autre coup.
Au moins, elle aura fait une bonne action dans sa vie. Même si c'était pas volontaire.

Monde de merde.

Même pas cap !

2005-09-21T08:22:00.000-07:00

Longue conversation avec un gamin de 19 ans.
Fracture nette au niveau de la huitième vertèbre thoracique.
Ca fait un joli trait blanc sur la radio.
Ce qui est moins joli, c'est le fauteuil roulant à vie pour un gamin de 19 ans.
Accident de la route?
Même pas.
Crise d'adolescence. Associé à un syndrôme de plus en plus répandu de nos jours.
Des parents qui ne savent pas éduquer leurs enfants.
Remarque, on ne peut pas leur en vouloir. Personne ne leur a jamais appris.
Et vu l'état de l'école en France, on va pas lui demander ce petit boulot supplémentaire.

Gamin de 17 ans. Dépressif.
Pas beau la dépression dans notre société. Ca fait tâche.
Pourquoi?
Suffit de réfléchir un peu.
Ca montre à quel point notre système de pensée. Nos valeurs. Notre civilisation.
C'est de la merde.
Alors on nie la dépression au lieu d'en parler.
On insulte le déprimé au lieu de le faire consulter.

Le pire. C'est que cette attitude est partagée par le dépressif.

Et là. Il dit à son père qu'il va se défénestrer.
Son père l'insulte et l'engueule une fois de plus.
"T'as pas les couilles de le faire ptit connard".

6 étages. Allez quoi, 10 secondes à tout casser.
Une vie entière pour le père qui se rend compte qu'il vient de tuer son fils.
Les pompiers. Le coma. Les radios.
Beaucoup de dégât mais finalement étonnament peu.
6 étages. Il aurait pu tomber sur la nuque au bord du trottoir. S'écraser sur le dos et faire sortir son rachis par sa poitrine pendant que tout son sang sortait par derrière.

Là il est juste tombé je ne sais comment. Sur je ne sais quoi. Des fractures de partout. Pas d'hemorragie grave.
Pas de lésions irréversibles.
Sauf sur T8.
Devoir tout réapprendre. Se déplacer. S'affirmer. S'imposer.
Devoir oublier tout ses plans d'avenir pour en refaire d'autres accessibles.

Tout ça parce que les gens sont trop cons pour comprendre.
Comprendre que la dépression n'est pas une tare.
Pas plus que la grippe.
Monde de merde.

Manque d'inspiration.

2005-09-19T10:39:00.000-07:00

Jsais pas ce que j'ai aujourd'hui.
Aucune inspiration.
Jpourrais vous parler de tous ces parasites du système français qui sont venus chialer pour des congés maladies. Alors qu'avec ma bronchite, jsuis au moins dix fois plus malade qu'eux.
Ou alors de cte gamine qui se fait de toute évidence tabasser par ses parents. Mais qui a trop honte pour l'avouer, même quand je fait sortir ceux-ci.
Et pourquoi pas de ce pauvre gamin de 8 ans qui pèse 25 kilos de trop? Vu ce qu'il bouffe. Je sais pas si il aura encore des dents à son premier infarctus.
A quand un manuel "comment s'occuper de vos enfants ?". Quand on voit certains parents, on se dit que sa lecture devrait être obligatoire pour gagner le droit de faire des enfants.
Une autre fois, peut-être, jvous parlerais de tout ça. Quand l'inspiration sera revenue.
Mais aujourd'hui, vraiment pas d'inspiration pour écrire.
Alors jvais sur yahoo, section afrique et jlis les infos.
Pas besoin de chercher longtemps.
Jtombe sur ça.
Bonne lecture.
Monde de merde.

"Les Zimbabwéens meurent de faim parce qu'ils ne veulent pas manger de riz ou de patates, selon Mugabe

NATIONS UNIES (AP) - Le président zimbabwéen Robert Mugabe a affirmé vendredi que les Zimbabwéens ne meurent pas de faim, mais qu'ils refusent de changer leur régime alimentaire pour manger des patates ou du riz.

Robert Mugabe, mis au ban de la communauté internationale en raison de ses atteintes aux droits de l'homme, a affirmé à l'Associated Press que son peuple est "très, très heureux", bien que les organismes d'aide humanitaires fassent état d'une famine qui touche 4 des 11,6 millions de Zimbabwéens.

"Vous décrivez la situation comme si tout le pays était un cimetière", a répondu le président Mugabe en tenant pour responsable les "années successives de sécheresse", au journaliste qui lui décrivait l'état désespéré de ce pays du sud de l'Afrique.

Le véritable problème réside dans la dépendance au maïs, selon lui, "mais cela ne veut pas dire que nous n'avons rien d'autre à manger: nous avons des tonnes de patates mais les gens ne sont pas des mangeurs de patates... ils ont du riz mais cela ne les attire pas", déplore Robert Mugabe.

Le coût des pommes de terre est largement au-dessus des moyens des gens ordinaires.

Le président a reconnu lui-même au début du mois que le nombre de Zimbabwéens ne pouvant pas se permettre un repas équilibré par jour était passé de 20% en 1995 à 48% en 2003, alors qu'il établissait les buts du Zimbabwe au sein des Objectifs du millénaire des Nations Unies.

Selon une commission parlementaire, il n'y aura pas de saison agricole cette année, même si la sécheresse se termine, car il n'y a ni semences, ni engrais ou pesticides en raison du manque de devises étrangères, ni de carburant pour les tracteurs et les moyens de transports.

Au pouvoir depuis 1979, Robert Mugabe a considérablement durci son régime dans les années 1990, en réprimant une opposition de plus en plus contestataire, puis en confisquant les terres de grands propriétaires agricoles blancs pour les redistribuer à la majorité noire du pays. Mais la plupart de la terre a échu aux proches et aux familles de la classe politique.

Cette campagne violente, au cours de laquelle plusieurs fermiers blancs ont été tués, a contribué à désorganiser l'agriculture zimbabwéenne qui était l'une des premières en Afrique, et permettait au pays de vivre en auto-suffisance. AFP"

Quand jpense qu'on paie des impôts pour que notre pays remplisse les comptes en suisse de connards pareils.
Dommage pour les zimbabwéens qui crèvent de faim.
Y a pas autant de pétrôle chez eux qu'en Irak.

Files moi ton coste-la

2005-09-17T13:23:00.000-07:00

Promenade en ville.
Je me pointe au Printemps.
Me faut une nouvelle cravate.
Rayon Lacoste. Ou plutôt rayons Lacoste.
D'un côté, l'image de marque. Cravates à cent euros. Pull-over à quatre fois plus. Sans oublier les complets. Un mois de salaire pour un smicard.
Je regarde tranquillement les cravates.
Un aboiement.
Je me retourne.
"La putain de sa mère, ils ont plus de casquettes !"
Rapide coup d'oeil au deuxième rayon Lacoste. Le coin "bouffons".
Que des fringues de merde pour blaireau de banlieue.
D'un goût impossible à définir. Mauvais? Oui. Ridicule? Sûrement. Pathétique? Indéniablement.
Regardez-moi ces deux pauvres gosses... Aucune éducation, aucune culture.
Dans des fringues de marque. Ou plutôt de sous marque.
La gamme Lacoste "racaille", qu'on ne trouve évidemment qu'en France.
Et encore. Jamais dans les magasins Lacoste.
Ca ferait tâche.

Georges double you, je t'aime !

2005-09-16T07:41:00.000-07:00

Marrant, hier je parlais de Katrina.
Et aujourd'hui, allocution de double you qui s'excuse. Qui admet sa responsabilité (au passage, les dirigeants français pourraient prendre là une leçon).
Et puis qui ajoute tranquillement, sans que personne ne s'en rende compte.
Que l'armée doit être plus présente pour prévenir ce genre de catastrophe.
Ah, ils sont bons ses républicains quand même. N'importe quelle situation peut être utilisée. En l'occurence pour trouver un prétexte à de futures augmentations des budgets militaires.
C'est pas Clinton qu'elle aurait du sucer Monica. C'est toi double you. T'es trop bon.
Monde de merde.

Crèves, négro.

2005-09-15T04:57:00.000-07:00

1994. Mitterand. Soutien son grand ami et dictateur Juvénal Habyarimana.
Pion de l'homme blanc.
Il s'en fout plein le compte en suisse. Pendant que son peuple crève de moyen-âgite.
La pire maladie qui soit.
Hutu power. Fascistes noirs. Nazis rwandais. Tutsi? Ennemi du pays.
Crèves vermine.
Des millions de morts.
Personne ne s'en occupe. Personne n'accepte ses responsabilité.
Y compris le pays de merde dans lequel nous vivons.
Génocide.
MONDE DE MERDE.

1932. Alabama. Tuskegee. 399 noirs pauvres.
Atteint de syphilis.
Suivi de l'évolution de la maladie sans traitement jusqu'en 1972.
Problème ?
La pénicilline guérit la syphillis.
On le sait depuis 1950.
Pas grave. On laisse crever les nègres.
Absolument fondamental de connaître l'évolution exacte d'une maladie.
Que les anibiotiques soignent parfaitement bien.
On n'en verra plus jamais les derniers stades.
Autant en profiter.
On s'en fout, ce sont des nègres.
MONDE DE MERDE.

Ile de france. 2005. Des centaines de familles parquées dans des immeubles pourris.
Des clandestins. D'autres non. Des squatteurs. D'autres non.
Le feu. Les macchabs.
La faute à qui?
Réponse des médias. A personne.
Réalité?
La faute à l'état français. Avec sa politique bidon.
On arrose de milliards d'euros des dictateurs véreux pour qu'ils entretiennent la misère et la famine dans leurs pays.
On attire les gens chez nous avec nos rmi, allocations familiales et autres restants irréfléchis et non contrôlés d'une europe de l'est en ruine.
On laisse rentrer tout le monde. Sans se soucier de ce qu'ils vont faire après.
Il n'y a pas assez de logement pour tout le monde ?
On sait très bien qu'ils vont squatter des immeubles pourris ?
On s'en fout, c'est pas notre problème.
Notre problème, c'est 2007.
Comme nous le rappelle si bien ces cons de journalistes qui posent tous les jours la question fondamentale dont tous les français n'ont strictement rien à foutre: "serez-vous candidat en 2007 monsieur untel?"
MONDE DE MERDE.

Louisianne. Etats-Unis d'Amérique.
De belles digues toute pourries.
On sait depuis trente ans qu'elles pèteront.
On s'en fout. Les terrains qui seront inondés ne valent pas grand chose. Et sont habités par des gens qui n'ont pas grand chose.
Et qui plus est sont noirs pour la plupart.
Katrina. Quel beau prénom !
La moitié de la France sous l'eau.
La moitié des secours en Irak.
On les laisse crever comme des chiens pendant une semaine.
On va quand même pas rentrer de vacances plus tôt pour des descendants d'esclaves non?
MONDE DE MERDE

Mandela? Luther King?
Que dalle.
Crèves négro. C'est tout ce qui est resté.
Monde de merde.
A demain

Epitaphe pour un minable

2005-09-02T01:40:00.000-07:00

Petite mamy. Très gentille. Santé un peu fragile. Mais sans plus.
Un peu simplette. J'ai toujours eu un ressenti bizzare vis à vis des gens simplets.
Un mélange de compassion et de peine.
Elle venait juste faire renouveller son ordonnance. Et comme d'habitude, je me suis assuré pendant une heure que tout allait bien.
La pauvre.
Issue d'une famille "noble", catholiques très "pratiquants", des frères et soeurs tous médecins, avocats ou autres politiciens.
Et elle qui a travaillé toute sa vie comme femme de ménage.
Un de ces cousins venait de lui dire qu'elle portait malheur. En gros, qu'ils ne voulaient pas d'elle.

Ce n'est pas Jésus qui avait dit un truc du genre "les premiers seront les derniers".

Ca ferait bien comme épitaphe ça "ci gît machin. grand avocat, bon père de famille, apprécié de tous. Il a laisse mourrir sa soeur dans la solitude parce qu'elle n'avait pas eu la chance de naître avec la même intelligence que lui"
Les mecs comme ça me dégoutent. Se croire au sommet alors qu'en fait, on n'est qu'une pauvre merde.

Le jour où tu crèveras connard, je me ferais un plaisir de venir pisser sur ta tombe.
Monde de merde
A demain.

La franchise

2005-08-31T12:59:00.000-07:00

S'il est bien une qualité que les gens savent apprécier. C'est la franchise.
Moi ça va. Je suis toujours franc. Un peu trop même. Beaucoup trop même.
Quand tu dis droit dans les yeux une amie qu'elle a été très conne de se comporter comme une pute. Elle apprécie rarement.
Et j'aime bien que les gens soient francs avec moi.
J'aime tellement ça que je leur demande si ils aiment être francs.
Ils répondent toujours "je suis toujours très franc".
Alors tu leur fait promettre d'être toujours franc envers toi.
Même si ils pensent que ça pourrait te blesser.
Et évidemment, ils répondent toujours "promis".

Après. Ce sont d'autres qui disparaissent de ta vue. Plus de nouvelles. Rien.
Et que tu apprends par des moyens détournés. Qu'en fait ils n'ont pas été francs avec toi.

Bah t'as un peu les boules.
Je déteste les gens qui ne sont pas francs. Je déteste encore plus ceux qui ne le sont pas alors qu'ils jurent par tous les dieux qu'ils sont des modèles de franchise.
Je déteste 99% des gens que je connais.

Monde de merde.

Pelotphile pédo-phile ?

2005-08-23T07:44:00.000-07:00

Une question me trotte dans la tête.
Un bébé. Il apprend deux langues. Celle de sa mère. Celle du pays où il vit.
Souvent les deux mêmes.
Mais un bébé adopté par un couple bilinguiste étrangères de lesbiennes? Deux ou trois langues? Et pour un couple gay?
Tout le monde s'en fout? Bienvenue dans le monde de la science. Des questions dont tout le monde se fout. Sauf celui qui les pose.
A bientot.

Connard

2005-08-23T07:08:00.000-07:00

Sept heures du matin. Tu te réveilles.
Tu allumes la lumière. Tu émerges.
Direction la douche.
Vingt minutes et quelques litres en trop plus tard.
Fringué comme un kéké. En 100% synthétique. Rasé au jetable.
Direction la cuisine.
Un bon verre de jus d'orange concentré du brésil. Un bol de céréales. Le lait en bouteille plastique de 50 cl. Deux trois biscuits en plus. Emballage plastique individuel, le tout dans une boîte en plastique.
Tu fous tous les déchets dans le même sac. La poubelle est pleine. Faudra la descendre.
Brossage des dents. Robinet ouvert à plein régime pendant trois minutes.
Un ptit saut devant la télé pour voir les infos.
Fini. En veille.
Trois gouttes de pisse avant de partir. Tu tires la chasse. A la bourre, tu oublies d'éteindre.
Te voilà prêt pour le boulot.

Le soleil illumine ton couloir à travers les baies vitrées.
Tu allumes la lumière avant d'appeler l'ascenseur pour les trois étages qui te séparent de la rue.
Ta berline t'attends là, devant la station de métro. La seule personne qui t'attende, d'ailleurs, tout célibataire que tu es. C'est si bon de rouler seul le coffre vide dans une bagnole aussi grosse. Ca fait illusion.
Tu montes. Pour faire le petit kilomètre qui te sépare du boulot.
Tu arrives en même temps que ton voisin qui fait les mêmes horaires que toi.

A celui qui se reconnait.
Gros connard.
Monde de merde.
A bientôt.

La culture.

2005-07-29T14:00:00.000-07:00

Petit trajet en bus.
Deux jeunes filles. Mignonnes. La vingtaine.
Parlent de leurs prétendants.
J'écoute. Pas intéressant. Mais là. Une phrase. "Il me plait trop, il est cultivé, drôle" etc etc etc...
Quoi de plus normal me direz-vous?
Rien. Juste que cela faisait longtemps que je n'avais pas été si choqué.
La culture comme exception.
La culture comme facette rarissime de la personnalité.
La culture comme premier trait de caractère remarqué.
Aujourd'hui. J'ai enfin pigé ce concept. L'exception culturelle française.

La merde engendre la merde.
Et c'est pas notre jeunesse qui va tirer la chasse d'eau...
A demain...

Monde de merde

2005-07-28T13:17:00.000-07:00

Pendant ce temps en France. Des agriculteurs détruisent leur stock. Scandalisés que des pays pauvres puissent importer leurs produits chez nous.
Ils préfèrent que l'état gaspille l'argent qu'il n'a pas en aide humanitaire inutile qui finira sur les comptes suisses de dirigeants politiques véreux.
Les gosses au Niger continuent de crever de faim. Victimes de l'absence complète de libéralisation du commerce mondiale. Victimes de l'hyper-protectionnisme et des barrières douanières qui ne protègent que les pays riches.
La solidarité. Peut-être. Mais sûrement pas au-delà des frontières.
Et y a encore des cons qui accusent le libéralisme de tous les maux.
Quand comprendront-ils qu'il ne s'agit là que d'égoïsmes nationaux et de maintien au pouvoir de dirigeants véreux ?
Monde de merde.
A demain

Téléphone portable.

2005-07-27T11:17:00.000-07:00

Un petit message pour rassurer les millions de futurs cancéreux cérébraux ou génitaux utilisateurs de téléphonie mobile.
Mon portable posé sur la table. D'un coup, l'écran du pc passe en mode crypté Canal+.
Dix secondes que ça dure. Jusqu'à ce que le portable sonne...
Jsens un grand frisson dans le testicule droit. Comme une plainte.
Il est aussi loin de la poche que le téléphone l'était de l'écran.
Inutile de vous inquiéter. Le principe de précaution gouverne ce monde.

Jvais m'acheter une sacoche pour mon téléphone demain moi...
Monde de merde
A demain.

Ptite journée en réa.

2005-07-25T06:24:00.000-07:00

Ah les urgences.
Une garde de temps en temps pour filer un coup de main.
On tombe sur de ces trucs des fois....
Une gamine de 24 ans. Promenade en voiture. Tracteur. Freinage raté. Boum.
Coma, du sang partout. La tête bien endommagée. Encore vivante.
Le samu. Des scanners en urgence. Trop grave pour être prise en charge dans un hôpital rural.
Envoyée par hélico au CHU le plus proche. En réa.
Elle arrive. Je jette un rapide coup d'oeil. Os frontal concave. Le choc a du être rude.
L'interne ophtalmo l'osculte. Il me lance un "ah bah je crois que l'oeil droit est foutu".
Quel oeil droit? J'ai pas vu d'oeil droit moi. Juste un trou.
Pauvre gamine.
Je jette un oeil aux scanners.
PUTAIN. Qu'est-ce qu'elle fout là ?
L'os s'est suffisament enfoncé pour titiller le lobe frontal.
C'est tellement évident qu'on se demande comment le radiologue a fait pour ne pas s'en rendre compte. Ils voulaient surement s'en débarasser au plus vite. Ca fait jamais propre un macchab dans les statistiques.
On appelle neuro. Ils ont un chirurgien et un bloc de libre.
L'ambulance arrive. Les brancardiers chargent la gamine.
Coup de fil. Neuro a six blocs d'op pour deux anesthésistes. Les deux sont pris. La gamine attendra.
Remarque, vu son état, c'est pas un ou deux millions de neurones de plus ou de moins qui vont changer grand chose. Mais tout de même.
Opération d'extrême urgence. Faite huit heures après l'accident. Tout ça parce que les hopitaux sont en sous effectifs....

Heureusement qu'on a la première médecine du monde hein.
Ca donne pas envie de tomber malade à l'étranger.
Enfin avec notre armée de médecins esclaves qui bossent douze heures par jour dimanche et fête compris, faut pas s'étonner qu'ils soient au taquet. Je me demande quels résultats aurait un sportif s'entrainant douze par jour.
On nous parle souvent de pénurie de médecins. Que les numerus clausus sont réajustés et tout et tout. Ils oublient peut-être un peu trop souvent que les nouvelles générations grandissent dans une société de diabolisation du travail et de vénération des loisirs. Et qu'ils risquent pas de bosser douze heures par jour.
Si vous voulez un bon conseil. Arrêtez la clope. L'alcool. Les soirées avachis comme des loques devant la télé au lieu de sortir faire du sport. Remplacez la bagnole par les transports en commun. Au moins si un bus explose à cause d'une bombe, vous serez pris en charge en dix minutes chrono alors que si vous avez un accident de bagnole... Et surtout apprenez à vous soigner vous-même.
Parce que dans vingt ans, quand il y aura dix fois plus de malades pour dix fois moins de médecins-horaires. Vous serez biens contents d'être en parfaite santé.
Monde de merde.
A demain

2005-07-24T11:28:00.000-07:00

Une touche d'humour n'a jamais fait de mal.
Mais quand on voit des trucs pareils. On comprend les enfants vendus en roumanie....
Y a de ces tordus...
Monde de merde...
A demain

Ah les animaux...

2005-07-21T12:05:00.000-07:00

Et non. Je ne suis pas mort.
Je suis juste parti méditer quelque temps. Sur la connerie humaine.
Et en rentrant. Je tombe sur quoi?
Libération.
Un article marrant.

"Il ne s'agit ni d'extra-terrestres ni d'une nouvelle drogue de synthèse. Et pourtant, le chef de la police de la localité d'Enumclaw, à 60 kilomètres au sud-est de Seattle (Etat de Washington, nord-ouest), n'hallucine pas quand il affirme: «Que ce soit le médecin légiste, le shérif ou les enquêteurs, nous n'avons jamais rien vu qui se rapproche, même de loin, de ce sur quoi nous travaillons depuis deux semaines». Le sujet qui occupe son emploi du temps ? Un côlon ainsi que d'autres organes éclatés qui ont causé une hémorragie à l'origine de la mort d'un homme d'une quarantaine d'années.

Selon les premiers éléments de l'enquête, les policiers se sont rendus compte que le corps de cet homme avait été transpercé par... un étalon qui l'a sodomisé. Et pas n'importe où, dans une ferme de l'Etat spécialisée dans la zoophilie. L'enquête a établi que la ferme dans laquelle cet homme résidant à Seattle est décédé s'était spécialisée dans cette pratique et proposait à ses «clients», outre des chevaux, des poneys, des chèvres, des moutons et des chiens. L'adresse circulait sur des sites Internet spécialisés. La police a dit avoir saisi sur place des cassettes vidéo montrant des actes sexuels entre hommes et animaux, représentant plusieurs centaines d'heures d'enregistrement. Le code pénal de l'Etat de Washington n'interdisant pas la zoophilie, aucune arrestation n'a eu lieu jusqu'à présent. L'étalon court donc toujours."

Très sexuel mon blog. Je risque d'être interdit.
Après les bébés vendus au pédophile par les putes en europe de l'Est. Voici le "juste" retour des choses. Un, euh, je ne sais pas comment appeler ça. On va dire un gars. Plutot que de se prendre un obus 18cm façon rocco il tappe dans le haut de gamme. Ou plutôt se fait tapper. Par un missile SCUD. On va dire SCUM dans son cas.
Con que j'ai pas été à Seatle. J'ai déjà vu des lésions rectales. Mais alors ça.
Monde de merde.
A demain.

Les visites sont terminées.

2005-07-06T11:17:00.000-07:00

Petite visite à midi.
Quartier glauque. Ghetto. ZEP en langage éducatif.
Là-dedans tu comprends vite le pourquoi du comment.
Pas d'excuses non plus. Mais un début de compréhension.
Une visite aujourd'hui. Un des environnements possibles pour le "jeune de banlieue".
Midi pile. Je sonne. Bel immeuble. En apparence. Douze étages. Ascenseur en panne. Enfin il en a l'air. Pas envie de vérifier. Pas suicidaire.
Deux étages d'escalier. Beaux murs. Arts contemporains surement. Peinture blanc-gris avec parfois des pointes de jaunes tombées au sol.
L'appartement type. Murs pourris. Pratiquement pas de meubles. Lits? Matelas à même le sol. Télévision, couleur quand même. On a déjà vu pire. Mais on a déjà vu mieux aussi.
Sécu? Cmu. Evidemment.
Un gosse. L'enfant roi. Tout l'argent y passe. Quand on le croise dans la rue. Nike air max à cent euros. Ribambelles de fringues du plus mauvais goût, surtout pour un portefeuille. Eventuellement scooter, lecteur mp3 et autres conneries inutiles.
Mais à la maison. Rien du tout. 100% du budget familial consacré au fiston. Qui le rend bien à ses parents. Elève modèle, premier d'une classe de cancres analphabètes qui vont gâcher tout son potentiel. Enfant poli et sage lâché au milieu de hordes de gamins "racailleux".
Deux possibilités: parents aimant mais dur suivant de très près et avec une sévérité parfaitement justifié. Gosse à avenir.
Parents aimants mais usés, dépassés. Gosse à avenir. Dans la rubrique fait divers.
Un gamin que je soigne depuis qu'il a un an. Des parents forts. Il s'en sortira.
Malheureusement pour lui. Egalité des chances inexistantes à l'école française.
Il serait né dans Paris. Gamin très doué. Deux trois magouilles pour contourner la carte scolaire. Henry IV. Polytechnique, HEC, science po et autres. Haut la main.
Là, en s'accrochant. Il pourrait devenir chercheur. Université. Doctorat. Ses parents seraient vraiment ravis. Six ans que je m'efforce de lui enfoncer l'idée dans le crâne. Il a l'air réceptif.
Le rêve ? Médecine. Un futur confrère. Moral, intelligent. Pas comme certains...
Encore cinq ans de scolarité dans son ghetto. J'ai peur pour lui. Peur pour tout ce qu'il aurait pu inventer. Peur qu'il ne se laisse aller...
Monde de merde.
A demain.

Les journées se suivent et se ressemblent...

2005-07-04T14:30:00.000-07:00

Journée de merde.
Neuf heures. Première patiente.
"Portez-vous bien" "Si dieu le veut" "Soit mais n'oubliez pas vos antibiotiques..." Et meeerde...
Pourquoi j'ai dit ça ? Un quart d'heure de niqué dans mon planning. Un quart d'heure d'immaculée conception, de mort et de ressurection. Remarque, l'immaculée conception, j'ai plusieurs collègues de promo qui la pratiquent tous les jours alors pourquoi pas ? Et puis la mort, à force, plus rien de choquant. Tout ça se concluant par un jovial "venez donc à la messe dimanche docteur" "oui madame. ça vous fera vingt euros madame. bonne journée madame. à dimanche madame".
J'espère qu'elle reviendra plus...
J'ouvre la porte de la salle d'attente pour le deuxième patient. Qui a laissé tomber sa bouteille de vinasse sur le parquet ? Ah non, c'est mon bonhomme. Vu l'odeur et la tête du pauvre bougre, pas de doute. C'est le foie. Il fait plus dans le jaune de Damas qu'autre chose.
Gros dilemne. Je l'envois en urgence chez un spécialiste sans le consulter ? Je perds dix minutes, je le rassure et touche vingt euros ? Putain. Quand je pense que y a des médecins qui pensent comme ça... En même temps faut pas s'étonner. Vu les critères de sélections qu'on impose pour choisir les représentants d'Hippocrate. Drôle de société ou tu peux être escroc et médecin avec la bénédiction des universitaires. Faudra que je vous en parle un de ces quatre de la fac de médecine. Enfin pas trop non plus, vous auriez peur d'aller chez le médecin après ça.
Bon, mon alcoolo jlui prescris les analyses habituelles. Vu son état, un peu de temps de gagné avant de débarquer chez l'hépato. Encore un qui va trépasser sur le corbillard. J'allumerais un cierge pour lui dimanche. Pauvre gars. Condoléances à toute la famille en avance.
Troisième patient... Quatrième... Jvais pas tous les faire. Toute façon jles compte plus.
Douze heures après enfin fini. J'ai pas de visites ce soir. Ca me change. Jvais pouvoir bouquiner jusqu'à deux heures du matin. Oh non, pas un bon bouquin. Des revues scientifiques bien lourdes et bien chiantes. Formation continue qu'ils appelent ça. En théorie c'est obligatoire bien qu'ils ne vérifient pas souvent. En pratique. Comment dire. Si un de tes patients crèvent parce que tu connaissais pas un traitement sorti récemment. T'es mal.
C'est pour ça que j'adore lire tous les soirs.
A demain.

Page blanche...

2005-07-03T11:46:00.000-07:00

Vraiment une pauvre semaine. Obligé d'aller piocher dans de vieilles anecdotes.
Souvenirs de vacances. Des photos. Des histoires. Beaucoup de rires.
Ca ressemble toujours à ça des souvenirs de vacances.
Ceux de Michel aussi. A un détail près. On n'a pas souvent envie de rire.
Les photos et les histoires. Ca il en a toujours. Des paquets. A vous faire gerber. A vous donner envie de buter tout le monde.
Rwanda. Une route. Enfin une route. Plutôt un sillon tracé par le passage qu'autre chose.
Par-ci par là, des bornes kilométriques. Mais pas en pierre.
Des bornes kilométriques posées aléatoirement. Au gré des massacres. Souvent avec deux trois vêtements sans valeur par dessus. Il parait que ça puait. On voit les mouches sur les photos. Je veux bien le croire pour l'odeur.
Gros plan sur un des macchabs. Visage terrorisé. Le gars a du avoir bien peur. Je ne suis pas sur qu'il ait eu le temps d'avoir mal par contre. La tête trois mètres plus loin. Le coup a du être bourrin. Jvous épargnerais les vers qui grouillaient dans le trou au milieu du thorax. Jsuis en train de bouffer.
Monde de merde.
A demain.

Ah, le métro...

2005-07-02T15:01:00.000-07:00

Douze stations. Une correspondance. Encore cinq stations.
J'adore le métro. Surtout quand il n'y a plus de place assise.
Debout derrière un quatuor de fauteuils. Sur l'un d'eux, la plus belle vision de la semaine. De longs cheveux blonds. De magnifiques yeux verts. Une peau claire et au teint si pur, si pur, si pur...
Je la dévore du regard, elle le constate. Et me lance un petit sourire gêné.
Je doute fort que la réponse qui a suivi était celle qu'elle espérait.
"Oh, tu suces?" Aucune réponse. "Hey sale pute, jte parle".
Encore un de ces blaireaux. Assis en face de cet ange. D'ordinaire, je n'aurais rien fait. C'est aux flics de s'occuper des plaies de la société. Pas aux médecins. Mais le temps de réfléchir, il est trop tard. Ma main gauche a glissé sur son épaule. Il sursaute et retourne sa tête. Un regard haineux qui s'accompagne d'un "T'as un problème sale fils de pute? Jvais te niquer ta mère !!!". Hurlement du bébé qui dormait tranquillement dans sa poussette derrière moi.
Le blaireau se met à hurler à l'unisson. Je n'avais jamais entendu quelqu'un avoir aussi mal.
Ma main gauche posée tranquillement sur les tendons d'insertion de son trapèze. Le pouce à l'arrière. Les autres doigts à l'avant.
L'idée qu'il puisse vouloir copuler avec ma pauvre maman a surement servi de déclic. Première fois que je me surprends à mettre autant de force dans mon bras. Je sens le pouce rejoindre l'index. Avec le tendon entre les deux. Ouh que ça doit faire mal. J'espère pour lui qu'il est droitier. Vu comme il drague, il doit souvent se servir de sa main comme substitut orgasmique. A moins qu'il ne demande l'heure régulièrement dans la rue.
Je me réveille de la bêtise que je viens de faire. Je vois déjà la vingtaine de gars comme lui qui vont se lever et me sauter dessus. Curieusement rien ne se passe. Et le pauvre type descend de la rame à la station suivante en pleurant. Inutile de lui dire quoique ce soit. Dès qu'il ira mieux, il se fera un plaisir de recommencer. A faire chier le monde.
Et moi j'ai récupéré le numéro de téléphone d'un ange.
Mis à la poubelle en rentrant. Pas assez déontologique à mon goût.
Des fois je regrette d'être médecin.
J'aurais fait un bon flic.
A demain.

Journée étrange...

2005-06-30T15:18:00.000-07:00

Regarde toujours tout autour de lui. Ecoute toujours tout ce qui se dit.
Mais aujourd'hui... Rien, nada, niet...
Que des gens à peu près normaux. Que des patients modèles.
Mauvais épisode de la twilight zone.
Jvous parlerais bien de la jouissance quasi orgasmique de mardi soir. Célibataire, c'est Michel qui me donne le plus de décharges d'endomorphines. Alité, genou droit plié et ramené lentement vers le rebord du lit jusqu'au grand craquement libérateur de la vertèbre qui se remet en place.
Tu te couches en comprenant pourquoi les vieux perclus d'arthrose marchent pliés en deux.
Tu te relèves en maudissant les cons qui se plaignent au moindre bobo.
Tu bénis ceux qui ne se lèvent jamais mais n'y trouvent pourtant rien à redire.

Putain, j'allais oublier. Trois filles. Plein jour, rue assez fréquentée. Jeunes, blondes, super mignonnes. Jleur demande l'heure. La plus grande me répond "20 euros". Petite séance de télé-réalité.
A demain.

Qu'ai-je raté de beau hier ?

2005-06-29T01:29:00.000-07:00

Au taquet depuis 8 heures du mat. Un peu marre. Ptite pause pour vous parler de ce que j'ai raté hier. Une armada de congé maladie et d'antibiotiques injustifiés. Voilà ce que j'ai raté hier.
Pour boucher le trou de la sécu, il faudrait mettre les gars comme moi en congé maladie plus souvent.
Pfff, tu parles. Solutions de politiciens incompétents ça. Incapables de penser à tout mais restent au pouvoir depuis 30 ans pour certains. Quand je vous parlais de pays de cons.
Enfin bon. Moi jprescris du générique. Depuis que j'ai croisé Michel à un congrès à Washington.
Il prescrit toujours des génériques lui. Jsais pas comment il a fait. Il a du baratiner le représentant du labo. Commercial pas commercial, tu tombes toujours sur plus fort que toi.
Comprends-moi bien. Déjà que jprends jamais de congés, si en plus jdevais me payer mes vacances... A prescrire des antibiotiques, on m'offrait des séjours de luxe dans des grandes villes à l'étranger. Juste besoin d'assister à deux trois conférences sur des nouvelles molécules. Qui recevront l'aval des autorités sanitaires quand je serais à la retraite. Principe de précaution oblige. Remarque, quand tu prescris un nouveau médoc et que ton patient se retrouve avec un ulcère deux ans après "sans raisons", tu te poses des questions. Surtout quand la notice a changé entre-temps.
Principe de précaution. AHAH. Vous y avez bien cru hein ? Quelle connerie ce principe de précaution. Fer de lance de la justification de l'incompétence des élites qui nous dirigent. Si le sacro-saint principe de précaution était respecté, j'aurais pas autant de patient en chimiothérapie. Mais les magasins seraient vides. Et les villes aussi. L'argent. Rien que l'argent. Rien à battre du reste. Rien à battre des gamins de 18 ans qui te font des cancers là où ça fait très mal. Rien à battre des fins de vie misérables. Rien à battre de la souffrance. L'argent, rien que l'argent. On serait en bonne santé mais putain. Qu'est-ce que qu'on se ferait chier !
Drôle de planète quand même. Pendant qu'on se tue à bouffer n'importe quoi, les autres tueraient pour bouffer n'importe quoi. Remarque, égalité hein. Tout le monde crève de faim. Mais les autres pas à cause d'un cancer. Ils ont pas le temps de développer un cancer.
Monde de merde.
A demain.

Douleurs

2005-06-28T05:43:00.000-07:00

Réveil brutal après une nuit de fournaise. Sursaut à la sonnerie. Faux mouvement. Jme lève. Jme penche. Je glisse.
CRAC. Lumbago. Merde. Clim de merde.
Coincé au lit pour la journée, pas grand chose à voir ni à raconter.
Ah si, quand même.
Petite pensée à tous ces gens qui viennent me réclamer des congés maladies à longueur de journée.
Lumbago ? Une semaine. Pas pour moi. Profession libérale, pas le droit d'être malade. Un jour, à tout casser. Une bonne dose d'anti-inflammatoires, une gaine de maintien et il faudra faire avec.
Boucher le trou de la sécu? Suffirait de mettre tout le monde au même régime que les libéraux.
Jamais malades les libéraux. Même quand ils ont un cancer. Pas le droit d'être malade. Pas le temps. Pas l'argent. Egalité? Mon cul.
Trop mal pour me remettre en place tout seul.
Un coup de fil à Michel. Excellent médecin, Michel. Je le sais, on a fait nos études ensemble.
Un des rares privilèges des médecins. Ils connaissent les bons médecins.
Peut pas passer avant ce soir. Jvais devoir souffrir en solitaire.
Heureusement que j'ai mon pc portable pour passer le temps.
Un lumbago par an. Commence à me souler ce dos.
A demain.

Ah, la nature...

2005-06-27T03:35:00.000-07:00

Une demi-heure de bus. Suffisant pour fuir l'enfer urbain.
Devant moi, le vert. Partout, à perte de vue. Confiant, je m'engage dans ce paradis.
L'herbe est plutôt sèche, le soleil plutôt frappant. Premier carrefour d'arbres. Première surprise.
Deux chevaux sortis de nulle part qui broute tranquillement sans demander leur reste. Belle crinière, beau teint. De belles bêtes bien entretenues. J'admire le spectale pendant quelques minutes et poursuit ma route.
Je croise d'autres habitants de cet endroit bucolique.
Les amoureux transis qui se tripotent tranquillement à l'ombre des chênes. Les pervers qui matent les précédents.
Les sportifs de haut niveau sur leur vtt.
Les familles nombreuses qui profitent du soleil.
Les philosophes qui lisent des mangas, posés tranquillement à l'ombre.
Et enfin une autre espèce malheureusement proliférante. Le connardus.
Sournois, invisible. On ne le voit pas. Mais on le voit partout.
Hymne au sac plastique, cacophonie de bouteilles en tout genre. Préservatif, mouchoirs, papiers et autres signent son passage. Certains font des efforts, ils mettent tout dans un sac poubelle... Qu'ils laissent sur place...
La palme d'or décerné à un groupe de petits fûtés. On les ressens. Là, posés tranquillement au milieu d'une pelouse jaunie par la sécheresse. En train de faire du feu. A 10 mètres d'un coin aménagé spécialement à cet effet. Je m'approche de ce qui reste de la bûche. Des cendres sur deux mètres. Je les vois piétinant joyeusement le sol. Je les imagine se barrant en douce si ils n'avaient pas pu controler le mini incendie. J'imagine toute cette belle nature qui m'entoure en cendre, les deux chevaux blancs morts.
Gros cons.
A demain

Alcooliques anonymes

2005-06-26T02:06:00.000-07:00

Samedi. Encore une soirée pourrie. Ras-le-bol. Jme casse.
Tous bourrés. Pas la peine de demander qu'on me ramène. Associal, peut-ètre. Kamikaze, surement pas.
Pas de thune pour le taxi. Une heure de marche. Un crissement de pneu qui vient perturber le vide. Je me retourne. Une berline à 150 km/h. Encore un qui a raté le Mans d'une semaine. Il amorce un virage sans freiner. Jamais tenté cette expérience mais à mon avis, il va se planter.
Marre d'avoir toujours raison. Triple loops piqué. Le poteau de signalisation s'avoue vaincu. Il se couche emportant un bon mètre cube de chaussée.
Enfin bon, le gars s'est quand même arrangé pour retomber sur ses roues.
Aller aux plus urgent. A cause de l'odeur d'alcool, la cervelle en bouillie du passager éjecté me fait hésiter entre le kebab et une nouvelle recette de rillettes au vin blanc. Enfin plutôt rouge en l'occurence. Mort clinique, mais je vérifie quand même le pouls par instinct. J'aurais été bien emmerdé si il battait encore. Heureusement, il est mort, complètement mort.
Jretourne voir le fils caché d'Ayrton Senna. Ce con a trouvé le moyen de détacher sa ceinture et d'aller s'allonger sur la route. Jme grouille sans regarder où je marche. Un truc sous ma godasse. Jviens de compliquer le boulot du pompier qui devra ramasser les morceaux.
J'ai toujours été fasciné par ces sous-produits de sorcellerie vaudou créés à coups de vodka-martini qui se démerdent toujours pour s'écrouler en pls.
Jmapproche de lui pour m'assurer qu'il ne bouge pas trop.
2,5 grammes. Au moins. Vu l'odeur, pas besoin d'alcootest. Encore un pauvre connard qui s'est cru plus fort et au-dessus des lois. Jlui aurais bien fait la morale, mais ce genre de mec ne comprend rien à rien. Il vient de tuer un pote, il aurait pu faire d'une pierre deux coups si quelqu'un avait traversé. Voir même un strike devant une école. Mais ça l'empêchera pas de reprendre le volant complètement pété dans un mois ou deux.
Quel gros con.
Pays de cons.
Monde de merde.
A demain.

Ah, la télévision...

2005-06-25T14:22:00.000-07:00

Lucarne lobotomisante, influenciation des masses... Même des gars à la masse comme moi.
Envoyé spécial. Entre deux raviolis vapeurs pourries un doc sur les blogs. Et deux jours après un blog par un doc.
Un documentaire en cache toujours un autre... Envoyé spécial me soule... Je zappe sur M6.
Reportages en séries sur des serial-suceuses. Certaines à l'insu de leur plein gré. D'autres volontairement pour "arrondir" les fins de mois à coup de milliers d'euros la semaine de casse-pipe au milieu de casse-bonbon. Comme si des pipes pouvaient justifier de telles primes de risque.
Le tout ne pouvait bien sur que se conclure joyeusement sur des enfants prostitués. Monde de merde. Vraiment, monde de merde.

Un blog pour parler de ce monde de merde donc. Mais pourquoi "de retour dans une minute" pour titre? La façon élégante pour les squatteurs du msn de dire "parti chier un coup". Voilà pourquoi.

A demain...